Moppen 2007 - 1

Vrouw: “Waar ben je geweest?” Man: “Ik heb een tatoeage van een briefje van honderd euro op mijn penis laten zetten.” De vrouw snapt er niets van: “Waarom heb je in hemelsnaam een briefje van honderd euro op je penis laten tatoeëren?” “Nou,” zegt de man, “ten eerste zie ik mijn vermogen graag groeien. Ten tweede vind ik het leuk om met mijn geld te spelen. En ten derde hoef jij nu niet meer te gaan winkelen, om er honderd euro doorheen te jagen!”

***

Waarom drink Bin Laden geen blikjes Cola?
Als ie een blikje openmaakt hoort hij steeds: "BUUUSSSSHHH!!"

***

Petra is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:  Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: -

Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Jan deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

***
 

Een neger komt een kroeg binnen en bestelt een bier bij de barkeeper de barkeeper zet een biertje voor hem neer en het valt hem in ene op dat deze neger witte oren heeft nieuwschierig geworden vraagt hij deze neger naar zijn oren waarop deze zegt je zal het niet geloven maar ik ben er een van de zwarte met de witte oren stam   de barkeeper reageert verbaast en wijst hem daarna een beetje kwaad de deur denkende dat hij in de zeik word genomen half uurtje later komt er een andere neger binnen en deze is ook helemaal zwart maar met een witte neus waarop de barkeeper hem dus vraagt van waar deze witte neus de neger antwoord je zal het niet geloven maar ik ben van de zwarte met de witte neuzen stam   de barkeeper someert ook deze klant om gouw te vertrekken weer een half uur later komt er weer een neger binnen en de barkeeper onderzoekt hem eerst nauwkeurig maar deze ziet er normaal uit   wanneer deze neger een biertje aanpakt van de barman ziet de barman ineens een witte middelvinger waarop de barkeeper zegt jaaaaa jij bent zeker van de zwarte met de witte middelvinger stam  verontwaardigd reageert hij nee ik ben schoorsteen veger maar ik ben tussen de middag even thuis geweest3

*** 
 

Jantje ligt al een paar dagen 's avonds op bed te luisteren naar zijn vader en moeder die flink wat herrie maken. Hij vraagt zich af wat er daar allemaal gebeurt. De volgende avond denkt hij als hij al boven is: Ik ga onder het bed liggen van vader en moeder, uiteindelijk komen vader en moeder naar bed en dan begint het waar hij op heeft liggen wachten. Vader en moeder gaan flink te keer en het duurt niet lang of moeder gilt: "Kom hier met je lekkere worst!" waarop vader antwoordt: "Kom hier met je lekkere pruim!" Dat gaat zo een tijdje over en weer tot ze eindelijk klaar gekomen zijn. Vader doet het condoom af en gooit het op de grond. Jantje ziet dat en begint te janken en te janken. Vader en moeder kijken verschrikt op en om zich heen waar Jantje is. Uiteindelijk vinden ze hem onder het bed en vragen hem waarom hij zo jankt. Jantje antwoordt al snikkend: "Ik vind het niet eerlijk! Jullie eten allemaal pruimen en worstjes en ik krijg alleen de velletjes!"

***

Een moeder brengt 's morgens haar dochtertje naar school. Onderweg zien ze in een wei een groot paard met daaronder een grote lul. Het meisje kijkt daarna en vraagt aan haar moeder: "Mama is dat paard soms ziek?" Waarop mama antwoordt: "Ik wou dat je pa zo gezond was!"

***
 

Een man komt bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt die arts: “U bent helemaal gezond, maar u bent impotent.” "Wat is dat dokter", vraagt die kerel. “Nou” zegt die dokter, “u moet het ongeveer zo zien: het is alsof je mikado speelt met gekookte spaghetti.”

 ***
 

Wanneer weet je dat je Barbie ongesteld is?
Dan zijn al je tic-tacs verdwenen.

***
 

Wat is de definitie van de perfecte minnaar?
man met een tong van ongeveer 30 centimeter die door zijn oren kan ademen.

 ***
 

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter.
"Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"

***
 

Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een erectie te krijgen. Wil niet lukken. Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: ‘1, 2, 3,  uuuh, uuuh, uuuh’. ‘Die gaat effe lekker te keer’ denkt hij. De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. En die ene dwerg vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en knijpen is gebleven. ‘Meer werd het niet’ zegt-ie. ‘Ach’ zegt die andere dwerg, ’bij mij was het nog erger. Ik kon niet eens op het bed komen’.

***
 

Wat is het verschil tussen een vrouw en een konijn?
Een konijn schiet je eerst af en maak je dan klaar
en een vrouw heeft geen lange oren.

***
 

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: "Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen. Waarop zijn vrouw zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!" De boer, die een zwarte en een bonte koe had, leende van zijn buurman een stier om die een tijdje bij zijn koeien te laten lopen. Hij vroeg zijn zoontje om een oogje in het zeil te houden en ging naar huis voor een kopje koffie. Toen kwam ook net de dominee langs en daarmee zat hij te praten toen zijn zoontje binnenkwam en brulde; 'De stier neukt nou de zwarte", De stier neukt nou de zwarte'.  Jongetje ", zei de boer boos, "Je ziet toch dat de dominee er is,dan kan je die taal toch niet gebruiken.Als je tegen me had gezegd ; "de stier verrast de zwarte"dan had ik het net zo goed begrepen en de dominee had die smerige taal niet hoeven aanhoren. Nou ga terug en kom vertellen wanneer de stier klaar is". Een paar minuten later komt het jongetje hijgend aangerend ,duidelijk opgewonden. "Vader ..."hijgt hij. De boer, om smerige taal te voorkomen , onderbreekt hem meteen. "Je wil zeggen dat de stier nu de bonte verrast"zegt hij. 'Jazeker' , roept het jongetje, 'want hij neukt die zwarte nou weer!'.

***
 

Er komt een skelet bij de hoeren en vraagt: "Kunt u ook mergpijpen?"

***
 

Op een avond hoort Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders. Hij kijkt door het sleutelgat en zegt: "Oh, en ik mag niet eens op mijn duim zuigen!"

***

 
De ene vriend vraagt aan de andere vriend: "Hoe is het tegenwoordig met jouw sexleven?" "Ach man," zegt de ander, "ik heb tegenwoordig alleen nog maar plassex." "Plassex? Plassex?!" vraagt de eerste." "Ja man," antwoordt de tweede, "elke keer als ik er over begin gaat ze direct lopen zeiken!"

***
 

Een groep lilliputters besluit op reis te gaan met een touringbus. De gemiddelde grootte van het groepje ligt rond de 1 meter. Alleen de chauffeur heeft een normale gestalte.Op een dag, bij het doorkruisen van het Vlaamsche Land, bemerken de Lilliputters plots een café. "Stoppen!" brullen ze allemaal in koor tegen de chauffeur. "Wij hebben dorst!" Gehoorzaam zet de chauffeur zijn vehikel aan de kant.

De reisleider stapt naar voren en fluistert in de chauffeur zijn oor: "Excuseer, maar zou u eerst willen gaan? Ziet u, als wij onverwacht binnenkomen, dan worden wij zeker uitgelachen!" Na een diepe zucht klautert de chauffeur uit zijn bus, wipt het café binnen en gaapt zijn ogen uit zijn kop. Het duurt dan ook enige minuten voor hij wederom op de bus stapt en de reisleider toespreekt: "Jullie hoeven je niet druk te maken er zit maar één gast en die is dronken, dus je zal niets merken."

Al de Lilliputters springen recht van hun stoel en rennen allemaal het café binnen en dansen en hossen meteen het café in het rond. Die ene zatte bezoeker komt na enkele minuten van de toilet af. Hij klemt zich vast aan zijn kruk en probeert zich van zijn eerste indruk te vergewissen. Tenslotte wenkt hij de cafébaas en fluistert tegen hem: "Louis?" "Ja, Marcel?" antwoordt de cafébaas. "Je voetbalspel is uitgebroken".

Terug

Rutger Janssen, RJWEB group ©, 23 maart 2007