Moppen 2003 - 1

Er komt een meisje bij de dierenwinkel en vraagt aan de verkoper om een konijntje. De verkoper zegt: "Welke wil je meisje, die bruine met die schattige kraaloogjes? Of die pluizige witte met die lieve hangoortjes?
Uhm... Ik denk dat dat niet zoveel uit maakt voor mijn Python.

***

Er komt een skelet bij de dokter en zegt:
"'t Is wat met die lange wachtlijsten in Nederland, hè?"

***

Twee studentes willen graag een centje bijverdienen... De brunette zegt tegen het domme blondje: "We spelen gewoon een avondje de hoer, ok?" "Ok," zegt het blondje. De volgende dag ontmoeten ze elkaar weer... "Goh," zegt de brunette: "Ik heb gisteravond 150 euro verdiend." "Oh," zegt de blondine: "Ik 151..." "Huh?" vraagt de brunette... "wie heeft jou 1 euro gegeven dan?" "Nou...," zegt de blondine: "allemaal!"

*** 

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog, hè?"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op begrafenissen.

***

Wat is een komma toch belangrijk:

Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

***

Hoeveel kanten heeft een bal?
Drie: Een binnenkant, een buitenkant en een fabrikant.

***

Het is harig van buiten en nat van binnen.
Ra, ra wat is dat?
Een kokosnoot.

***

Bush stelt aanval op Irak uit!
Washington - De Amerikaanse president Bush zal Irak niet aanvallen zolang de onderhandelingen over de televisierechten niet zijn afgerond. Vandaag werd bekend dat de onderhandelingen tussen de overheid en de nieuwszender CNN zijn afgebroken omdat geen overeenstemming werd bereikt over de verkoop van de televisierechten. Bush betreurt de gang van zaken. "Met het huidige bod van CNN laten wij geen bom op Irak vallen", zo meldde hij de pers vandaag. "We hebben overwogen de aanval te verplaatsen naar goedkopere locaties Cuba of Ivoorkust, maar daar gingen onze shirtsponsors niet mee accoord." Eerder dit jaar bereikte de regering-Bush al een accoord met Nike over de tenues van paratroopers en mariniers. United Airlines sponsort de luchtaanvallen. De filmrechten en de titel 'Sadamned' zijn inmiddels verkocht aan Walt Disney. Met de belangrijkste sponsor CNN kon echter geen overeenstemming worden bereikt. Tot verrassing van velen buigen de onderhandelaars van de overheid zich nu over het bod van CBS. Zou CBS de televisierechten krijgen, dan verwachten insiders dat de oorlog live vanuit New York gepresenteerd zal worden door showhost David Letterman. In de woestijn van Nevada oefenen Amerikaanse militairen inmiddels op oorlogsvoering met reclamebreaks. De militairen krijgen via een in hun helm ingebouwde mobiele telefoon door wanneer ze moeten stoppen met schieten om plaats te maken voor reclame. Het voorstel van de VS om de commercial break in de Conventie van Geneve opgenomen te krijgen vindt vooralsnog geen steun bij de VN. De Iraakse leider Hoesein eist dat de reclameblokken in het Arabisch worden ondertiteld.

***

Komt een scherpschutter thuis van zijn werk.
Zegt zijn vrouw: "En hoe was het vandaag?
Zegt de scherpschutter: "Ik heb je gemist."

***

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"

***

Bram en Moos moeten belasting betalen, maar hebben hun geld in de kroeg opgemaakt en thuis hebben ze ook niks waardevols. "Weet je wat," zegt moos, "we gaan wel effe naar het belasting-kantoor, dan leggen we het wel even uit." Bram en Moos samen naar het kantoortje. Daar aangekomen zegt Moos: "Laat mij maar eerst." Dus Moos naar binnen. 15 Minuten later komt Moos helemaal naakt naar buiten. Bram: "Wat is er met jou gebeurd?" Moos: "Ze zeiden dat als ik geen geld had, ik m'n kleren maar moest geven." Bram denkt slim te zijn en zegt tegen Moos: "Weet je wat, ik kleed me al vast uit, dan kunnen ze me kleren niet meer afpakken." Bram naar binnen. 15 Minuten later komt Bram het belasting kantoor uit met een knoop in zijn piemel, een kurk in zijn kont en zijn ogen afgeplakt met tape. Moos: "Wat is er met jou gebeurd?" Bram: "Ze hebben het gas, water en licht afgesloten."

***

Bij een willekeurige bank zoeken ze een nieuwe medewerker op de Rekenafdeling. Drie sollicitanten worden uitgenodigd voor een gesprek. Het hoofd van de rekenafdeling vraagt aan de 1e sollicitant of hij tot 10 kan tellen. Zegt de 1e sollicitant: "Ja hoor" en begint "2, 4, 6, 8, 10." "O", zegt het hoofd, "waarom alleen de even nummers?" Ja, dat komt omdat ik postbode bent geweest en altijd de knat van de straat met de even nummers moest bezorgen........." Nummer 2 komt binnen en krijgt dezelfde vraag. Hij begint: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1." Het hoofd vraagt om uitleg, waarop nummer 2 antwoordt, dat hij bij de NASA heeft gewerkt en nauw betrokken was bij het afvuren van raketten. Nummer 3 als laatste krijgt ook dezelfde vraag en antwoordt keurig: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Bravo" roept het hoofd enthousiast, blij met eindelijk geen raar antwoord, "Waar heb je zo perfect tellen geleerd?" "Nou, bij de plantsoenendienst van de gemeente." "O ja", zegt het hoofd, "kun je nog verder tellen dan?" Jawel zegt de sollicitant: "Boer, vrouw, koning, aas....."

***

Een fietser rijdt een oudere man omver
die plotseling de straat oversteekt.
Terwijl hij hem overeind helpt zegt hij:
'U heeft geluk dat ik vandaag een dag vrij heb'.
'Hoezo?', vraagt de oudere man.
'Nou, ik ben buschauffeur van beroep'

***

Een patiënt is vreselijk bang voor de operatie. De chirurg stelt hem echter gerust: hij zal er helemaal niets van merken. De patiënt krijgt een spuitje en als hij wakker wordt, is alles voorbij.
Aan de wat oudere man die zich over hem heen buigt, vraagt hij:
"En dokter, is alles goed gegaan?"
"Dokter?" zegt de ander. "Noem me maar gewoon Petrus."

Terug

Rutger Janssen, RJWEB group ©, 23 januari 2003