Moppen 2001

Het heeft even geduurd, maar hier
zijn weer wat nieuwe moppen. Lekker
veel deze keer, met dank aan iedereen
die ze mailde!

Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan.

Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken.

Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af.

"Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten". Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. En wat zegt dat horloge van je...?

"Het zegt dat jij géén slip aan hebt" Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. Ohh zegt hij, ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor.

Drie Surinamers en drie Antillianen gaan samen met de trein op stap.
De drie Antillianen kopen elk een ticket aan het loket en de drie
Surinamers kopen er samen maar één.
De Antillianen zijn verwonderd hoe gaan jullie dat doen brother
Vraagt een van de antillianen?
Je zult wel zien swa, antwoorden een van de Surinamers.
In de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen.
De drie Surinamers gaan samen op één toilet. De conducteur
controleert de kaartjes van de Antillianen en alles is ok.
Dan komt hij bij het toilet aan en klopt op de deur. De Surinamers
schuiven hun ticket onder de deur en de conducteur controleert het
en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze samen de trein terug.
De Antillianen kopen samen één ticket maar de Surinamers kopen er
geen. De Antillianen vragen verwonderd hoe gaan jullie dat doen swa?
Jullie zullen het wel zien swa antwoorden een van de Surinamers.
Eenmaal in de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen.
De drie Antillianen gaan samen op één toilet.
De drie Surinamers gaan ook samen op één toilet, maar de laatste
surinamer klopt op de deur van de Antillianen waarop de Antillianen
hun ticket onder de deur door schuiven.

Doctor Dave slept with one of his patients and felt guilty all day long.
No matter how much he tried to forget about it, he couldn't.
The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice that said:
"Dave, don't worry about it. You aren't the first doctor to sleep with one of their patients and you won't be the last. And you're single. Let it go..."
But invariably the other voice would bring him back to reality:
"Dave, you're a vet..."

Hoi, mijn naam is Basmati Kasaar. Ik lijd aan zeldzame en dodelijke
ziektes , zwakke scores op eindexamens, extreme maagdelijkheid,
angst om gekidnapt te worden en geëxecuteerd door een anale
elektroshok en schuldig aan het niet forwarden van een 50
biljoental stomme kettingbrieven, mij toegezonden door mensen die
er in geloven dat als je ze doorstuurt, er genoeg geld kan
verzameld worden voor een arm klein 6-jarig meisje met een tepel op
haar voorhoofd, om deze te laten amputeren voordat haar ouders haar
verkopen aan de reizende freakshow.

Geloof je nu echt dat Bill Gates jou en iedereen naar wie je deze
mail doorstuurt 1000 dollar zal geven? Wat is je IQ?
Nee, ook geen MP3-speler...

OOOOHH KIJK EENS HIER! Als ik deze pagina naar beneden scroll en
een wens maak, word ik gepakt door alle PlayGirlmodellen op aarde!

Zever in pakskes. Dus in feite is deze boodschap een BIG FUCK YOU
aan alle mensen die niet beters te doen hebben dan mij dergelijke
stomme kettingmailforwards door te sturen of mij de zoveelste keer
te waarschuwen dat Hotmail, Yahoo! of wat voor service dan ook deze
keer ECHT WEL gaat stoppen!

Waarschijnlijk zullen de kwade Kettingbriefgeesten onder mijn bed
komen kruipen en me in mijn slaap betoveren omdat ik een
kettingbrief, opgestart door Jesus himself in het jaar 20, naar
Zijn land gebracht door enkele gefrustreerde pelgrims, en als hij
het jaar 2000 haalt, zal het verschijnen in het 'Guinnes Book Of
World Records' voor de langst durende onbeschaamde dwaasheid.
Fuck them.

Als je me iets wil forwarden, dan liefst iets op zijn minst een
'beetje' amusant. Ik heb zodanig veel 'send this to 50 of your
closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being
will somehow receive a nickel from some omniscient being' gehad dat
het mij ferm tot hier zit. Ik geef gene fok!! Komaan, toon een
klein teken van intelligentie, en denk er eens over na wat je
eigenlijke bijdrage is in het leven voor het zenden van al die
forwards. En dan nog eens de kans dat het je populariteit een
enorrrme deuk geeft.

Eerst en vooral, indien je dit niet doorstuurt naar 5096 mensen in
de volgende 5 seconden, zul je verkracht worden door een geflipte
geit en uit een hoog flatgebouw in een grote mesthoop gesmeten
worden.

*Stuur dit naar één persoon: Dan zal 1 persoon pissed op u zijn
voor het sturen van een stomme kettingmail.

*Stuur dit naar 2-5 personen: 2-5 personen zullen pissed op u zijn
voor het sturen van een stomme kettingmail.

*Stuur dit naar 5-10personen: 5-10 personen zullen pissed op u zijn
voor het sturen van een stomme kettingmail, en zullen
hoogstwaarschijnlijk een complot tegen u organiseren.

*Stuur dit naar 10-20personen:10-20personen zullen pissed op u zijn
voor het sturen van een stomme kettingmail en hoogstwaarschijnlijk
uw huis komen platbombarderen.

4. Jouw vader moet een dief zijn; hij stal de sterren uit de hemel en
stopte ze in jouw ogen.

20. Heb je je EHBO-diploma, wil je mijn pols dan even voelen? Want
telkens als jij voorbij loopt, gaat' ie sneller kloppen.

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."

Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

Ik ben tegen zinloos...onderzoek.

*De sterkste spier in het menselijk lichaam is de tong. Als je 8 jaar, 7
maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie
geproduceerd om een kop koffie op te warmen. (Niet echt de moeite dus.)
*Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas om de
energie van een atoombom te evenaren. (Dat begint er al meer op te lijken.)
*Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(In mijn volgende leven wil ik varken worden.)
(Hoe zijn ze hier achter gekomen?) (En waarom? . Ik wil het ook eigenlijk
niet weten.)
*Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 kalorieën per
uur.
(Ik kan nog steeds niet uit over die varkens.)
(Trouwens niet thuis proberen.misschien iets voor op het werk?)
*Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier
hebben.
(Dus daarom glimlachte Flipper altijd zo!)
(Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten.hm.lijkt me niet eerlijk.)
*Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandige
mensen.
(Als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)
*Een mier kan 50x zijn gewicht tillen, 30x maal zijn eigen gewicht slepen
en valt altijd op zijn rechterzij als hij vergiftigd is. (Je moet toch wat
te onderzoeken hebben?)
*Ijsberen zijn linkshandig.
(Who knew? Who cares?)
*Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen.
(Wat valt er zoal te proeven op een rivierbodem?)
*Een vlo kan 350x zijn eigen lichaamlengte springen. Vergelijk: voor een
mens betekent dat een sprong over 7 voetbalvelden.
(30 minuten, dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
*Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn kop. Daarna sterft
hij door verhongering. (Jakkie bah.)
*Een mannetjes-bidsprinkhaan kan niet sexen als zijn kop nog op zijn romp
zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van zijn romp te
trekken.
(Schat, ik ben thuis. Oh-o.)
*Sommige leeuwen paren meer dan 50x per dag.
(Ik wil in mn volgende leven nog steeds varken zijn.kwaliteit gaat boven
kwantiteit.)
*Vlinders proeven met hun poten.
(Dat is net zoiets als die meervallen.)
*Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(Ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is.)
*Een zeester heeft geen hersens.
(Ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is.)

Na dit alles gelezen te hebben is dit alles wat ik te zeggen heb:
geluksvogels, die varkens.

- het onmogelijk is om aan uw eigen elleboog te likken,
- bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogels gedurende de
laatste 80 jaar, er geen enkele geval is vastgesteld van een
struisvogel die zijn kop in het zand stak,

- dat een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te
kijken,

- te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib,

- pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een
hersen- of halsbloeding met de dood tot gevolg,

- als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de
oogholtes kunnen verlaten,

- dat ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1
miljoen nakomelingen kunnen hebben,

- 35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant
om een partner te vinden reeds gehuwd zijn,

- dat wereldwijd, 23% van de defecten aan fotokopietoestellen te
wijten zijn aan mensen die hun achterwerk probeerden te kopiëren,

- dat net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk bij ieder mens uniek is,
en dat ...

"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?"
vraagt
een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek
waar de jongens hun ding er in stoppen? "Ja, lieverd," antwoordt de
moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze
vragen over sexualiteit durft te stellen. "Maar mam, als ik dan een
baby
krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan
niet
ontzettend in de weg?"

Op een zondagmiddag komt de zoon des huizes naar pa toe en vertelt hem
dat
hij homo is. Het huis was te klein op dat moment, waardoor de andere
zoon
begint te huilen. "Wat is er met jou aan de hand?" "Pa, ik moet je
iets
vertellen: ik ben ook homo." Vader is nu echt kwaad en roept: "Valt er
tegenwoordig dan helemaal niemand meer op een lekker wijf?" Waarop
zijn
vrouw antwoordt: "Jawel, ik!"

- Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen
zaadjes de
snelste zijn geweest.
- Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
- De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
- Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
- Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
- Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van
de
afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
- De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
- Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer
langslopen?
- Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben
om
indruk te maken op mensen die we niet mogen.
- Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
- Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
- Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
- Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
- De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets
om
aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te
hangen.
- Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er
niet
in staren.
- Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik
hard
werk.

Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik te
weinig contact heb gehouden.

Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is.
Zorg er, voor jullie verder lezen, best voor dat jullie even niet gestoord worden.

Eigenlijk gaat alles prima.
Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een
feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me
gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en
mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.

Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar
keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het
studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het
benzinestation om de hoek werkt.

Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet,
maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben.
Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel
soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen.
Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb
overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad
maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te
openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam.

Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen nederlander is en eens een
keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in
aanmerking.

Volgens mij is dat toch discriminatie.
Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse
organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even
weg wanneer ze bij elkaar komen.

Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was
geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij
is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet
nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.

Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even
kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.

Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en
ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Hallo,

Ik ben een buitenaards wezen.
Maar ik heb me vermomd als jouw computermuis.
Op dit moment bevredig je mij met je hand.
En ik weet dat jij het ook lekker vindt...
.... want je glimlacht.

Indien u 's morgens met de kippen opstaat,
overdag werkt als een paard
en 's avonds zo moe bent als een hond
zou u wel eens een ezel kunnen zijn.

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend
man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat
een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief g
ereserveerd voor de dames.
Beloofd, beloofd, dank u wel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch
naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM
WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen
worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom
WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig! En
ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna
parfumeert een WOLK POEDER zijn billen. Wonderbaarlijk! denkt hij
en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV. Hij wordt wakker in een
hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. Wat is er toch
gebeurd? vraagt hij. Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u
heeft op de verboden knoppen geduwd. Maar alles, elke knop bezorgde me zeer
aangename gewaarwordingen... Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de
letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN .. Enfin u vindt uw
penis onder uw hoofdkussen.

Bush en Powell zitten in een bar. Een man komt binnen en ziet de twee zitten, en zegt: "Hé, zijn jullie niet Bush en Powell?" "Yep." zegt Bush. "Zo, wat gaat er zoal gebeuren?" Bush: "25 miljoen Afghanen gaan er aan, en één Amerikaanse fietsenmaker!"
"Hoezo een Amerikaanse fietsenmaker!?" vraagt de man verbaasd.
Bush draait zich om naar Powell en zegt: "Zie je wel dat men zich geen zorgen maakt om die Afghanen!"

Een vrachtwagenchauffer ziet langs de kant van de weg een hele mooie vrouw, die staat te liften. Hij stopt en laat de vrouw instappen. Als ze weer rijden bekijkt hij de vrouw eens goed. En dat ziet er heel goed uit; kort rokje, cup D, ongeveer 20 jaar. Opeens begint ze haar blouse open te knopen. Even later voelt hij haar hand op zijn knie. De chauffeur heeft moeite om zijn aandacht bij de weg te houden. Dan voelt hij dat haar hand zijn gulp begint open te knopen. De chauffeur kan amper de aandacht op de weg houden. Na ± 5km zit er een scherpe bocht in de weg. Maar de chauffeur is meer met de mooie vrouw bezig dan het verkeer en rijdt van de weg en komt tot stilstand tegen een boom. 15 minuten later komt de politie en ziet de chauffeur tegen de boom aanzitten. Hij kreunt vreselijk en houdt zijn handen op zijn kruis. Zegt een politieagent tegen de chauffeur: "Met u valt het nogal mee. Met de vrouw in de boom is het veel erger." "Denk het niet," zegt de chauffeur, "kijk maar eens wat ze in haar mond heeft."

Lopen twee 'nullen' door de Sahara.
Komen ze een 'acht' tegen.
Zegt die ene nul tegen de andere:
"Waar die zin in hebben met die hitte!"

A little old lady went into the Bank of Canada one day carrying a bag of
money. She insisted that she must speak with the president of the bank to
open a savings account because, "It's a lot of money!"
After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her
into the president's office (the customer is always right!)
The bank president then asked her how much she would like to deposit.
She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk.
The president was of course curious as to how she came by all this cash, so
he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around.
Where did you get this money?"
The old lady replied, "I make bets." The president then asked, "Bets? What
kind of bets?" The old woman said, "Well, for example, I'll bet
you $25,000 that your balls are square." "Ha!" laughed the president,
"That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!" The old lady
challenged, "So, would you like to take my bet?"
"Sure," said the president, I'll bet $25,000 that my balls are not
square!" The little old lady then said, "Okay, but since there is a
lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00
AM as a witness?" "Sure!" replied the confident president.

That night, the president got very nervous about the bet and spent a
long time in front of a mirror checking his balls, turning from
side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was
sure there was absolutely no way his balls were square and that he would win
the bet.
The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with
her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the
president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are
square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him
to drop his pants so they could all see. The president did. The little old
lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.
"Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you
should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was
quietly banging his head gainst the wall. The
president asked the old lady, "What the hell's the matter with your
lawyer?"
She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 AM today, I'd
have The Bank of Canada's president's balls in my hand."

De theorie van een ultieme levensloop;

Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop je
eindigt!!!
Ik bedoel, ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat
krijg je op het eind ervan? Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn,
ongeveer zo......

Eerst ga je DOOD, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardetehuis.
Een beetje Bingoen en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen en krijgt zo langzamerhand een
beetje haar,
zelfs je echtgeno(o)te gaat er weer een beetje fatsoenlijk
uitzien, wat weer
gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet
wist dat ze er waren.....
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt
gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge en ga je
WERKEN.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer
werkt wordt je alleen maar minder gestrest.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu het lichaam van je
levenspartner steeds goddelijker vormer begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een
beetje de beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want
over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter
(apres)skien, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld
zat.
Nu ben je klaar om je STUDENTENTIJD in te gaan.
Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en
XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? joh, das niet nodig.
Je hoeft je toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de baisschool.
Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen
als je wilt. Dan wordt je BABY, je wordt aan de lopende band
geknuffeld en vertroeteld en teslotte kruip je lekker in een jonge
vrouw.
Je brengt je laastste 9 maanden zwevend door.
Het mooiste komt nog; JE EINDIGT ALS EEN SPETTERERD
ORGASME!!!!!!!!!!
Nou als dat geen fijn leven is..............

Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat.

Bezoek brengt altijd vreugde aan, zo 't niet bij 't komen is, dan bij
het gaan.

De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om
aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te
hangen.

De beste manier om vuur te maken met twee stokjes is om te zorgen dat
één van de twee een lucifer is.

De hevigheid van jeuk is omgekeerd evenredig aan de bereikbaarheid.

De ouderwetse kerk gaf ons de doop, de huwelijksvoltrekking en de
begrafenis, de moderne samenleving biedt ons de abortus, de
echtscheiding en hulp bij zelfmoord.

Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jou maak ik graag
een uitzondering.

Meisjes zijn net als domeinnamen: de goede zijn allemaal al
bezet.

Voordat je kritiek hebt op de fouten van je vrouw moet je bedenken dat
juist die eigenschappen er waarschijnlijk voor hebben gezorgd dat
ze geen betere man kon krijgen dan diegene met wie ze getrouwd is.

Wie het laatst lacht, is traag van begrip.

Hoe maak je mensen gek?!
1. In de lunchpauze ga je in je parkeerde auto zitten en richt een fohn op
voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom en vervorm je stem natuurlijk niet.
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: wil je daar
mayonaise bij?
4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label \"IN\" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als
iedereen over zijn verslaving heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: wat denk jij?
9. Sluit alle zinnen af met: en zo is het voorspeld.
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur de hele omgeving
oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens.
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je, je bestelling absoluut wilt
meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/ haar kleding koopt en koop precies dezelfde
outfits. Draag de outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. Vooral
leuk als je baas van het andere geslacht is!
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan
het doen bent. Bv. Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet.
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren dat je niet op hun feestje
kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
AnD tHe FiNaL wAy To AnnoY pEoPlE:
22. stuur deze tekst naar iedereen in je adresboek. Liefst een keer of 100

Wat ligt er tien centimeter onder de vrouwelijke navel?
Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

***

- Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Anders bleef iedereen zijn hele leven neuken.

- Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel.
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel.
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel.
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel.

- Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg!

- Wat gebruik je het meest als je aan het masturberen bent?
Je oren, om te kunnen horen of er niemand afkomt.

- Waarom betaald een lul geen belastingen?
Hij is aftrekbaar.

- Wat hebben een dildo en sojabonen gemeen?
Ze zijn beide vleesvervangend.

- Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet
hebben?
Een navel.

- Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een doodskist?
Ze dienen allebei om een stijve in te steken.

- Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft?
Aan het kinderzitje achterop z'n fiets.

- Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen?
Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen.

- Hoe laat je 2 kg vet er mooi uitzien ?
Zet er een tepeltje op.

- Wat is de gelijkenis tussen een papegaai en een homo?
Ze hebben alletwee zaad in hun bekske en strond op hun stokske.

- Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als 't afkomt is 't nat en heet en als 't weg gaat heeft 't uw huis en
uwen auto mee.

- Wie is de vuilste man van allemaal?
De postbode, hij rijdt van gleuf tot gleuf tot zijn zak leeg is.

- Ken je de zeven wereldwonderen?
Nee, maar Pamela Anderson heeft er twee.

- Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een condoom?
Ze passen beiden prima rond je lul en zitten in je portemonee.

- Sinterklaas trekt een meisje van 14 jaar op zijn schoot en vraagt: Wat
wil jij van de Sint.
Ik wil weleens haartjes tussen m'n benen. Sinterklaas: Wat denk je van
een hele baard?

- Wat is het voordeel en het nadeel van een kale kut?
Voordeel is dat je niet meer hoeft te flossen na het beffen. Nadeel is
dat je d'r altijd naar school moet brengen!

- Wat is 8 kilometer lang en heeft 3 schaamharen?
Het publiek van de Backstreet Boys.

- Wat is het Russische woord voor een tangaslip?
een "ziepoesnetnie".

- Wat krijg je als je van 500 homo's er 300 aftrekt?
Een stijve arm.

- Wat doe je nadat je een kaal kutje hebt gebeft? Schone luier omdoen en
terugleggen in de wieg.

- Waarom heeft een tampon een touwtje?
Dan kunnen de schaamluizen bungeespringen.

- Hoe noemt men de bazin van een hoerenkot?
De upperKut.

- Hoe kan je je lul aanpassen aan de wintertijd?
Door gewoon een uur af te trekken.

-Wat is het toppunt van wiskunde?
Uzelf aftrekken tot ge een breuk krijgt

-Een man is met een hoer bezig.
Zegt de man ineens: ge gaat mij een tijdje niet meer zien.
Hoer: hoezo?
Man: ik ga u langs achter pakken

-Een meisje van 6 jaar en een meisje van 16 staan samen onder de douche:
Meisje van 6:Hee gij hebt daar haar (terwijl ze wijst naar de
schaamstreek)
Meisje van 16: Dat is normaal. Dat zult gij ook nog krijgen.
Meisje van 6: Is dat niet lastig bij het poepen?

-Man en vrouw willen het gaan doen.
Vraagt de vrouw:"Hoe zullen we hem noemen"?
Zegt de man:"Ik prik onderaan mijn condoom een gaatje en leg er een
knoop in, als hij daar uitgeraakt noemen we hem Mcgyver

***

De absurde moppen

- Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder.

- Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen.

- Wat is het toppunt van grofheid?
Een blinde twee punaises geven en zeggen dat het zijn lenzen zijn.

- Het is rood en het tikt tegen het raampje
Een baby in een microgolfoven.

- Wat is het toppunt van geduld?
Een olifant met watjes dood gooien en dan met een theelepeltje begraven.

- Wat is het verschil tussen een brommer en een bus?
Een brommer heeft geen deuren.

- Het is groen en het plakt tegen de muur.
Kermit de sticker.

- Wat zegt een blinde als je hem een stuk schuurpapier geeft?
Verdomme, da's klein geschreven.

- Het is klein, rood en schreeuwt heel hard
Een gescalpeerde baby waarop zout gestrooid wordt.

- Wat doe je als je schoonmoeder in de tuin rondloopt?
Nog eens schieten.

-Het is bruin en het kruipt langs uw been omhoog. Wat is het?
een drol met heimwee

-Wat is de voornaam van E.T?
Jodela

-Een woord met heel veel a's:
schaamhaarverzamelaar

De Hollanders

- Waarom kreunt een Hollander zo als hij klaarkomt?
Omdat hij weet dat het uit zijn eigen zak komt.

-Waarom is Jezus niet in Holland geboren?
Dan vonden ze geen drie wijzen

-Hollandse jongen:"Papa,ik wil niet naar Amerika.
Vader:"Zwijg en zwem verder

-Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast?
Om te kijken of het lichtje uit is

-Waarom neemt een Hollander een steen en een lucifer mee naar bed?
Met de steen smijt hij het licht uit en met de lucifer controleert hij of
het licht werkelijk uit is

-Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt?
Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt

-Wat is een vlieg in het hoofd van een Hollander?
Een ruimtevaarder

-Hoe noemt men een hollander met zagemeel in z'n handen in de nieuwe
spelling?
Een extern geheugen