Moppen 2001 - 5

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:Wat toch een techniek he,in Hilversum
draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen...
"Ja ,ongelofelijk", zegt de ene politieman "en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken..."

***

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk
zit ik helemaal vol, er
is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren."
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd
heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt
Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah
Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel
voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in
dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill
Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf,\" roept Bin Laden
enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt
gaan."

*** 

V: Het zit aan de grond en schiet naar boven?

 A: Plint Eastwood!

*** 

er zitten twee onderbroeken in de was
zegt de een tegen de ander: zullen we op vakantie gaan??
zegt de ander: nee, ik ben al bruin 

*** 

Wat betekend BELG ? 

Ben Erg Lomp Geboren 

*** 

Wist je dat er een hoerentent was afgebrand???

Nee.

Weet je wie het had gedaan??

Nee.

De bakker!! Weet je waarom???

Nee.

Hij was boos omdat zijn vrouw met een sneetje meer verdiende als hij met een heel brood!!!

*** 

Wie z'n billen brandt…

mag blij zijn dat 'ie niet andersom stond. 

*** 

Wat is een vrouw als ze ontzettend vaak ongesteld is? 

Periodekampioen 

*** 

houden ze koffiepauze in een theefabriek? 

hoe heten die plasticen dingetjes  aan het einde van je veter? 

waar zijn de eerste 6ups? 

*** 

Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoe laat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij! 

*** 

Hoe heet het sperma van Pino?

Sesamzaad.

***

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?

Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen.

***

Waarom heeft een dom blondje één hersencel meer dan een paard?

Anders zou ze bij het ramenlappen de emmer leegdrinken.

***

Hoe heet de stoomboot van sinterklaas?

De taai-taai-tanic.

***

Er liggen twee koppen soep in bed.

Zegt de ene kop soep tegen de andere:

"Maggi d'r in?"

***

Toen het lichaam werd gemaakt, wilden alle lichaamsdelen de baas worden. De hersenen zeiden: "Wij doen al het denkwerk, dus wij moeten de baas zijn." De handen zeiden: "Wij doen al het werk, dus wij moeten de baas zijn." De ogen zeiden: "Omdat wij voor jullie allemaal moeten kijken en op gevaar moeten letten, moeten wij de baas worden." En zo ging het ook met het hart, de longen, de oren de voeten, enz, enz.
Ook de penis wilde de baas zijn. Alle organen lachten zich een bult om het idee dat de penis de baas zou zijn. De penis werd zo kwaad, dat hij zichzelf blokkeerde en weigerde verder te functioneren en al gauw gingen de hersens pijn doen, de ogen scheel kijken, de voeten werden dik, de handen hingen slap, het hart en longen worstelden om door te gaan. Totdat alle lichaamsdelen smeekten om de penis de baas te laten worden. En zo gebeurde het. De penis speelde rustig de baas en produceerde een hoop gezeik.

Het moraal van dit verhaal?

Je hoeft geen hersens of een hart te hebben om de baas te mogen spelen, maar je moet wel een lul zijn!

***

Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde wat met mijn potlood. Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat nog voor me lag. Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m'n kamer was. Ik keek op en zag haar staan: naakt!! Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen: "Nou, komt er nog wat van of durf je niet? Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleidng toch niet weerstaan." En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot. Maar ja, mijn werk... Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam. Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf. Wat me ervan weerhoudt haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt. En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt. Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond..... Ik slikte en liep op haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand op haar taille en trok haar langzaam naar me toe. Haar huid voelde eningszins koud en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder haar huid. Mijn ademhaling werd sneller. M'n linker hand die ik tot nu toe om haar middel had geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig. Een krachtige beweging kon haar ineens zo in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar climax kwam. Mijn beide handen gleden naar haar mond toe, met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide. Ik bewoog mijn mond dichterbij, opzoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen ik haar mond omsloot. Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even binnen, om even snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op. Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde. En weer besefte ik dat Grolsch het allerbeste bier is en dat slechts haar beugel dit bier kan bevatten.

***

Een krantenjongen op de hoek van de straat roept:
"Extra, extra: 47 mensen afgezet!"
Een man hoort het en koopt vlug een krant.
Roept die krantenjongen:
"Extra, extra: 48 mensen afgezet!"

***

De eerste Viagra baby is geboren.

Hij kon meteen staan!

***

Roodkapje loopt huppelend door het bos en ziet de boze wolf achter een grote boom op zijn hurken zitten. Zij zegt: "Oh boze wolf wat heeft u een grote ogen."
Zegt de wolf: "Ga weg trut, zie je niet dat ik zit te schijten."

***

Het is zwart en zit aan een elektriciteitsdraad?

Een domme elektricien

***

Wat is de grootste Rus?

- De walrus.

Wat is de kleinste Rus?

- De clitorus.

En wat is hun overeenkomst?

- Ze hebben allebei een natte snor.

***

Een bloedmooie jonge vrouw stapt onder de douche vandaan, slaat een handdoek om zich heen en zegt tegen haar man dat hij nu onder de douche kan gaan staan. Als hij de douche in stapt gaat de deurbel. De vrouw zegt: "Ik doe wel even open" en loopt de trap af. Als ze de deur open doet staat daar de buurman Frank, wiens mond openvalt van het prachtige figuurtje dat hij ziet. Hij pakt tweehonderd gulden en zegt tegen de vrouw dat het geld voor haar is als zij de handdoek laat zakken tot haar middel. Ze denkt, 'ach waarom niet?', laat de handdoek zakken en pakt het geld. Franks mond valt nog verder open van dat moois en biedt nogmaals tweehonderd gulden als zij alles laat zien. De vrouw denkt: 'ach, nu ik toch al zover ben, wat kan mij het schelen' en laat de handdoek op de grond zakken. Frank kijkt z'n ogen uit, bedankt haar en vertrekt. Als zij weer terug de trap op loopt, vraagt haar man die net klaar is met douchen, wie er aan de deur was. "Oh," zegt ze, "dat was Frank van hiernaast." Waarop haar man vraagt: "Zei hij nog iets over die vierhonderd piek die ik hem laatst heb geleend."

Terug

Rutger Janssen, RJWEB group ©, 30 december 2001