Nieuwe pagina 1

Moppen 2001 - 2

Aan de universiteit van Nijmegen moet een
professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten
erg belangrijk. Punt een is dat je nergens bang
voor mag zijn en niets vies mag vinden".

Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de
anus van het dode slachtoffer, en likt deze
vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal:

"Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik
mijn wijsvinger in het lijk stak, en mijn
middelvinger aflikte?".

***

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper dwars door zijn kleren; spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man, "ik neem hem." De verkoper pakt de bril in en de man loopt trots met zijn bril op zijn hoofd de winkel uit. Er lopen twee mensen voorbij: hij ziet ze spiernaakt. Hij ziet iedereen naakt! Hij loopt de stad wel drie keer rond! Komt de man thuis: ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af en ze zitten nog spiernaakt. "Heb ik weer," zegt de man, "tien minuten en de bril is stuk."

***

Slaap Brinkhorst slaap.
Daarbuiten loopt geen schaap.
Hij werd geruimd was niet besmet.
Eén simp'le spuit had hem gered.
Slaap Brinkhorst slaap.
Tenminste als dat gaat.

***

Wanneer wordt het tijd om je vragen te stellen
omtrent de partner waarmee je leeft ?

Als truckers je komen vertellen dat ze eigenlijk
weleens op haar taalgebruik zou mogen letten.

***

Er gaan twee vrouwen op vakantie naar Afrika. Zodra ze het vliegtuig uitstappen zien ze een man zitten met een fluit en een mandje. Deze man begint te fluiten, en er komt een slang een stukje omhoog. Vol interesse kijken de vrouwen ernaar. De man begint weer te fluiten. En de slang komt nog een stukje omhoog. De vrouw denkt zo dat is wel wat voor mijn man, misschien lukt het bij hem dan ook eens weer. De man begint weer te fluiten, en de slang gaat nog hoger. De vrouw vraagt aan de man of ze de fluit mag kopen voor 100 gulden. De man denkt: nou daar moet ik een jaar voor werken en een nieuwe is zo gemaakt. Hij verkoopt de fluit aan de vrouw, en na een week vakantie komen ze weer thuis. De vrouw denkt: zo nu zal ik mijn man krijgen. Haar man ligt ondertussen in bed te slapen met de lakens over hem heen. Ze pakt de fluit en begint te fluiten. Ja, de lakens gaan een stukje omhoog. De vrouw aldus met een greins op haar gezicht fluit nog eens. En de lakens gaan nog iets omhoog. De vrouw zegt: "Zo nu nog een keer fluiten en dan bespring ik 'm." Ze fluit en trekt de lakens weg. Steekt er 1 meter lintworm uit zijn reet.

***

Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden. "Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, "en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken."
Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien alweer zwanger was. Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren. "Hij is naar Rome," antwoordde ze gekweld, "om die kaars uit te blazen."

***

Wat is een dom blondje met vierkante borsten?

Ze is vergeten de siliconen uit de doos te halen.

***

Een Belg staat al een hele tijd voor de deur van een bordeel. Een prostituee die hem al de hele tijd heeft gadegeslagen vraagt hem: "Wel kerel, waarom ga je niet naar binnen?" "Oh", zegt de Belg, "ik wacht wel even tot het licht op groen springt."

***

Een man komt een kapperzaak binnen en zegt
"Alle drie kort, graag."
Wat bedoelt u meneer? vraagt de kapper.
"Haar, baard en uw geklets a.u.b."

***

Jan gaat even de hond uitlaten. Verderop in de straat ziet hij zijn vriend Piet, die hij al een hele tijd niet meer gezien heeft. Piet is ook zijn hond aan het uitlaten. Jan loopt naar Piet toe en zegt: "Wat heb ik jou een tijd niet gezien zeg. Zullen we in het café op de hoek even wat gaan drinken, om wat bij te praten?" Piet zegt: "Dat zou ik wel willen, maar we komen er niet in, omdat we de honden bij ons hebben." Jan: "Dat is geen probleem... je moet gewoon net doen als ik... let maar op." Jan stapt met hond het café binnen, en laat de deur openstaan zodat Piet alles goed kan volgen. De barman spreekt Jan aan en zegt: "Meneer, in dit café zijn honden niet toegestaan." Jan antwoordt: "Meneer, dit is mijn blindegeleidehond." Barman: "Ja ja, een Doberman zeker." Jan: "Ja meneer, Dobermans zijn hele goede geleidehonden." Barman: "Nou... vooruit dan maar." Piet heeft het allemaal gadegeslagen en denkt: "Nou zeg, het is hem nog gelukt ook. Maar wat hij kan kan ik ook." Dus ook Piet stapt met zijn hond het café binnen, waarop hij direct door de barman wordt aangesproken: "Meneer, in dit café zijn honden niet toegestaan." Piet antwoordt: "Dit is mijn blindegeleidehond." Barman: "Ja ja... een Chihuahua zeker?" waarop Piet verontwaardigd roept: "WAT?! Hebben ze me verdorie een Chihuahua gegeven?!"

***

Een vrouw van middelbare leeftijd krijgt een hartaanval en wordt naar het ziekenhuis gebracht. Op de operatietafel heeft ze een bijna-dood ervaring en ziet ze God. Ze vraagt of dit het einde is, maar God zegt dat ze nog 30 tot 40 jaar te leven heeft. Na haar herstel blijft ze nog even in het zieknhuis en laat ze een face-lift, een liposuctie, borstvergroting en een buikplastie uitvoeren. Ze laat zelfs haar haren verven. Ze heeft tenslotte nog wat jaren voor de boeg. Ze loopt het ziekenhuis uit en wordt overreden door een ambulance. In de hemel aangekomen gaat ze direct naar God en zegt dat ze nog 30 tot 40 jaar tegoed had. Hierop verontschuldigd God zich en zegt: "Sorry, ik had u niet herkend."

***

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?

De bestuurster.

***

Om zijn sociale betrokkenheid te tonen bezoekt premier Kok een verpleeghuis. In de koffiekamer vraagt hij aan een oud vrouwtje naast hem: "Weet u wie ik ben?" Het vrouwtje: "Als je niet weet wie je bent, moet je het aan de receptie vragen, daar weten ze wie je bent."

***

Hoe noem je een koe met een vuurpijl in z'n achterwerk?

BSE-Fireworks.

***

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat-ie dood dan gaat-ie dood."

***

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 gulden nodig heeft. De bankemploye zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigd de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 gulden. Echt iets voor een blondje is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na 2 weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug plus de rente van zo'n 45 gulden. De employee groet haar vriendelijk en zegt dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog en keer nagetrokken en het bleek dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 gulden lenen terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 gulden je auto voor 2 weken kunnen parkeren?"

Terug