Moppen 2001 - 1

Hoe noem je een vrouwelijke elektricien?

Een stekkerdoos.

***

Drie aankomende ingeneurstudenten discussiëren over de vraag; wie heeft het menselijk lichaam ontworpen?
De eerste: "Dat moet een machinebouwer geweest zijn, kijk naar al die gewrichten en bewegende onderdelen."
De tweede: "Nou ik denk dat het een electricien was, kijk naar al die zenuwen en verbindingen."
De derde: "Ik denk dat het een projectontwikelaar geweest is, wie anders laat een chemisch-afval-leiding door een recreatiegebied lopen!"

***

Vacuum Salesman

An enthusiastic door-to-door vacuum salesman goes to the first house in his new territory. He knocks, a real mean and tough looking lady opens the door, and before she has a chance to say anything, he runs inside and dumps cow patties all over the carpet.
He says, "Lady, if this vacuum cleaner doesn't do wonders cleaning this up, I'll eat every chunk of it."
She turns to him with a smirk and says, "You want ketchup on that?"
The salesman says, "Why do you ask?"
She says, "We just moved in and we haven't got the electricity turned on yet."

 ***

Canibals

There were three guys who were lost in the forest when they met some cannibals, and the leader of the cannibals said to each of them "bring back 10 pieces of the same type of fruit and I will let you go." so they went into the forest and the first guy brought back ten apples, and the leader of the cannibals said if you can shove all ten up your butt with no expression on your face I will let you go, so troy shoved one apple up and immediately winced with pain so he was killed.
Then the second guy comes back with ten berries and he too is told of the procedure so he thinks "this should be easy" so he starts -1-2-3-4-5-6-7-8-9 and then he burst out laughing, he too was killed and the first guy and the second guy meet in heaven and the first guy said "why did you laugh you were almost free!" and the second guy said " I couldn't help it, I saw Rick coming back with pineapples!"

 ***

Een Nederlands koppel probeert al jaren vruchteloos een kind te krijgen. Ze consulteerden reeds allerhande specialisten in heel het land, lieten alle mogelijke analyses doen enz... enz... Niets hielp! Op een dag raadt een kennis hen een geniale wonderdokter uit de Verenigde Staten aan die de reputatie heeft dat hij mirakels kan verwezelijken. Dus, 't koppel vertrekt op staande voet naar de VS om een consultatie vast te leggen. Op de afgesproken dag verschijnen ze in de spreekkamer. Er is wel een klein probleem... aangezien de dokter enkel Engels spreekt en het koppel enkel Nederlands moeten ze elkaar verstaanbaar maken door middel van gebaren. De dokter wil alles onderzoeken, dus wil hij hen eerst eens in actie zien om te achterhalen of het probleem daar soms kan liggen. Dus hij gebaart aan het koppel dat mogen 'beginnen'. Na enige schaamte, beslist het koppel dan uiteindelijk om 'aan het werk' te gaan. De dokter slaat hen een ogenblik met gekruiste armen gade, staat vervolgens op om hen langs alle kanten eens goed te bekijken en roept op een bepaald moment: "STOP!" Hij gebaart aan het koppel dat ze zich weer mogen aankleden en begeeft zich naar zijn bureau om een voorschrift uit te schrijven waardoor ze van hun probleem verlost zullen zijn. Hypertevreden keert het koppel naar Amsterdam terug, haasten zich naar de dichtstbijzijnde apotheek en vragen aan de apotheker: "Hebt u Triteoterol aub?" De apotheek kijkt hen perplex aan, denk even na en zegt: "Triteoterol.... Tritéotérol.... neen, dat heb ik niet. Komt me helemaal niet bekend voor ook. Zijn jullie zeker?" Het koppel antwoordt: "Ja ja, hier... kijk maar op het voorschrift!" De apotheker bekijkt het voorschrift en zegt: "Ai, dit hebben jullie verkeerd gelezen, hier staat : 'Try the Other Hole'!"

***

Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het mannetje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. "Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed." De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

***

Waarvan wordt een houten been gemaakt?

Kreupel-hout

*** 

Ik, de penis,
verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.


Beste Penis,

Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,
Het managementteam

 ***

Weet je wanneer het koud is?

Als je tegen een boom staat te pissen
en het daarna moet afbreken.


En weet je wanneer het ècht koud is?

Als je thuis pas merkt dat je
twee centimeter te ver hebt afgebroken.

 ***

Wat is een M&M met een stijve?

Een punaise.

 ***

Waarom heeft een vrouw geen horloge nodig?

Er zit toch een klokje op de magnetron!

 ***

Hoe noem je beffen bij een vrouw die net bevallen is?

Koekhappen.

 ***

Een banaan en een vibrator liggen op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
"Wat lig je toch te trillen? Is dit je eerste keer ofzo?"

 ***

Er komt een Belg bij een paardenverhuurbedrijf.
"Goedemorgen," zegt de Belg, "ik wil graag een paard huren?"
Zegt de verhuurder: "Hoe lang?"
Zegt de Belg: "Voor 8 personen."

Terug

Rutger Janssen, RJWEB group ©, 5 januari 2001