Moppen 1998 - 2

Deze moppen zijn ingezonden door Peter Hagenaers uit Antwerpen.
Hartelijk dank daarvoor !!!

Wat krijg je als je een naakt dom blondje op haar hoofd zet?
Een vuil brunette met een stinkende adem!

Wat is een dom blondje dat op een luchtmatras in een
zwembad rond-dobbert? Een booreiland!

Waarom doet een dom blondje nooit ijsblokjes in een glas cola?
Omdat ze het recept niet kent!

Wat zegt het linkerbeen tegen het rechterbeen van een dom blondje?
Niets! Ze komen mekaar toch nooit tegen.

Wat is het verschil tussen een batterij en een dom blondje?
Wel, een batterij heeft tenminste 1 positieve kant!

Een tijdje terug voelde Margriet Hermans zich ziek en moest
naar het ziekenhuis. Ze lag toen op kamer 6, 7 en 8!

Wat zegt een man tegen Margriet Hermans alvorens hij met haar begint
te vrijen? "Zeg, plas eens ne keer, dan weet ik waar ik moet zijn!"

Het is rood en wit en het raast tegen 200km/u door de riool.
Wat is het? Een Tamporche!

Het vliegt tegen 1000km/u door de schaamstreek.
Wat is het? Een BEF-16!

Wat is een drol die naast de WC-pot ligt? Een drukfout!

Er zit een homo-koppeltje in bad met elkaar te bezigen. Opeens
gaat de telefoon! Zegt diegene die vanachter bezig is:
"Ja, zoeteke, eerst effe de telefoon beantwoorden!"
"Oh nee!" Zegt de voorste, "doe nou lekker voort!
"Nee, schatteke!" Zegt de achterste opniew. "Ik verwacht een
belangrijk telefoontje. Zaken gaan voor! Blijf jij maar lekker
met je reet omhoog zitten. Ik ben DIREKT terug!"
Achterste stapt uit bad, gaat naar de woonkamer en beantwoordt het
telefoontje. Na 2 minuutjes gaat hij terug naar de badkamer en
opent de deur. Wat ziet hij? ALLES, maar dan ook ALLES zit
onder de sperma! Toiletspiegel, lavabo, muren, alles hangt
gewoon vol met wit spul! De andere zit nog steeds in't bad,
op z'n knien, met z'n reet omhoog.
"Awel!" Zegt diegene van't telefoontje. "Ik dacht dat je
op me ging wachten?"
"Jamaar!" Zegt de andere met hoog stemmetje. "Ik HEB niets gedaan,
enkel een klein windje gelaten!"

Hoe kan je zien dat een homo versleten is?
Als je op z'n schouders klopt en de stront er vanonder uit valt!

Er zitten 2 kanibalen te eten in't oerwoud. Zegt de ene tegen
de andere: "Zeg, hoe is het met je schoonmoeder?"
Waarop de andere: "Onbeschofterik, kijk op je eigen bord!"

Superman is op het eind van een lange dag wat doelloos boven
Metropolis aan't rondfladderen en ver-veelt zich stierlijk!
Opeens ziet hij spiderman tussen 2 wolkenkrabbers hangen.
Hij vliegt naar spidey toe en zegt: "Zeg, spiderman, geen
zin om een lekker biertje te gaan drinken? We hebben genoeg
gedaan voor vandaag! Komaan, IK trakteer!"
"Neeje!" Zegt spiderman, "Zie je mijn web daar hangen?"
"Ja" zegt superman "Wat is daarmee?"
"Awel" zegt spiderman "Daar vanonder zit er een enorm groot gat,
en dat moet eerst gerepareerd worden. Ik heb de mensen van
de wegenhulp reeds opgebeld, en ben nu op hen aan het wachten.
Sorry, maar ik kan echt niet weg!"
"Okay, spidey, een andere keer dan!" En superman vliegt
verder. Een eindje verderop ziet hij batman op straat staan.
Hij vliegt naar batman en toe en vraagt hetzelfde:
"Kom batman, we gaan d'er ene pakken. IK trakteer"
"Neeje!" zegt batman "Een andere keer misschien, maar
nu kan ik niet. Ik heb een lekke band met mijn batmobiel en
sta op de mensen van de wegenhulp te wachten. Morgen misschien?"
Superman, een beetje teleurgesteld neemt afscheid van batman en
vliegt verder. Nog steeds fladdert hij doelloos rond totdat
hij opeens superwoman ziet.
Zij ligt op een dakterras poe-del-naakt, met d'er benen wijd open
te zonnen. Nu krijgt superman een stijf pikkie van jewelste.
"Verdorie, 't is toch een wreed knap wijf" denkt hij.
Maar ja, zo'n stijve lat vliegt niet echt makkelijk, en superman
denkt bij zichzelf. "Als ik haar nu eens een goede beurt geef!
Ik ben toch superman. Ik neuk haar gewoon sneller dan het licht, zo
merkt ze het waarschijnlijk niet eens!"
Zo gezegd, zo gedaan. In duikvlucht vliegt hij op superwoman af,
tjoep-tjoep, en roeffel hij is er terug vandoor.
Nu wordt superwoman effe heftig door elkaar geschud, ze opent haar
ogen en roept verbaasd: "Wat in hemelsnaam was dat!"
"Wel, ik weet het niet?!" zegt de onzichtbare man "Maar m'n reet
voelt opeens pijnlijk aan!"

Er is echtpaar dat al reeds twintig jaar samen is. De liefdesvonk
brandt al geruime tijd op een laag pitje. Op een bepaalde avond
krijgt de vrouw zin om nog eens lekker te vrijen. Maar ja,
zodra het koppel gaat slapen, zegt de man: "Slaap lekker schat!",
draait zich om, en valt onmiddelijk in slaap.
Om haar man wat uit te lokken beslist ze om die avond haar
verleidelijkst avondkleed aan te trekken.
Ze gaan naar bed en wensen elkaar goedenacht. Zegt zij op een
sexy toon tegen haar man: "Merk je niets aan mij?"
Waarop de man: "Leuk avondkleedje. Slaap lekker!" draait zich
om en valt in slaap.
"Verdorie" denkt ze bij zichzelf "niet sexy genoeg!"
De dag daarop gaat ze naar een lingeriewinkel en koopt
zicht een zeer sexy nachtponnetje, volledig doorzichtig!
Diezelfde avond nog trekt ze het aan. Het koppel gaat
's avonds naar bed, en de man kruipt onmiddelijk in bed.
Zij doet haar kamerjas uit en pronkt in sexy houding haar nieuw
ponnetje. "En?" vraagt ze aan haar man "Wat vind je van mijn nieuw
nachtponnetje?"
"Mooi kleedje!" zegt haar man. Hij draait zich om en valt in slaap.
"Nondeju" denk ze bij zichzelf. Hij begrijpt het niet!
De avond daarop beslist ze om niets aan te doen.
's Avonds in bed, weer dezelfde routine. De man
kruipt onmiddelijk in bed. Zij doet haar kamerjas uit, en
staat naakt voor haar man. "En?" vraagt ze "Hoe vind je me?"
Waarop de man haar bekijkt en antwoordt: "Awel schatteke, alvorens
je nieuw ponnetje aan te doen, mag je het wel eerst effe strijken!"

Jantje woont samen met z'n alleenstaande moeder op een klein
appartementje. Op een nacht wordt hij wakker en moet gaan
plassen. Als hij naar de badkamer gaat, passeert hij de
slaapkamer van z'n moeder. Plotseling hoort hij een vreemd
geluid uit haar kamer komen. Hij kijkt door het sleutelgat
van haar slaapkamer en ziet zijn moeder naakt op bed liggen.
Zij ligt over haar borsten te wrijven en kreunend zegt ze:
"Ik wil een man. Ik wil man-n-n-n..., kreun kreun..."
Jantje begrijpt dit niet goed, trekt het zich niet aan, gaat
plassen en kruipt terug in z'n bedje.
De avond daarop wordt hij weer wakker. Teveel cola gedronken
voor 't slapengaan en moet weer gaan plassen.
Als hij de slaapkamer van z'n moeder passeert, hoort hij
opnieuw een vreemd geluid? Hij kijkt door het sleutelgat, en
wat ziet hij: zijn moeder ligt opnieuw naakt op bed, maar deze
keer ligt ze te neuken met een wildvreemde man!
Jantje schrikt zich verrot, hij rent naar z'n bedje, spring
erop en begint heftig over zijn borst te wrijven en roept:
"Ik wil een nintendo! Ik wil een nintendo! ..."

Er was eens een man met klein piemeltje in een dancing.
Hij gaat naar het toilet om te plassen. Komt er ineens
een neger naast hem staan. Nieuwsgierig kijkt hij over het
middenhekje om te zien of de geruchten over negers
hun geslachtsorgaan enige waarheid bevatten.
Schuchter kijkt hij, en jawel hoor. De neger heeft me d'er
een fluit van jewelste hangen. Diep onder de indruk vraagt
hij aan de neger hoe dat toch komt. Zegt de neger, enigzins
geirriteerd, "Wij hebben daar een speciale methode voor!"
"Vertel op!" roept de man met het kleine worstje, denkende
dat hij DE methode gaat ontdekken.
"Wel," zegt de neger, "eerst binden wij een strakke ijzerdraad
rond onze piemel. Daarna hangen we aan deze ijzerdraad een gewicht
van 1 kilo. Na een week ofzo, verhogen we dit gewicht
naar 2 kilo, enz..."
Er gaan een paar weken voorbij totdat de neger en de man
mekaar terug tegenkomen in dezelfde dancing.
"En," vraagt de neger "heb je reeds enig sukses?"
Waarop de man antwoordt: "Awel, de lengte heb ik nog niet, maar
de kleur is al in orde!"

Tijdens de zomer zitten er 2 oudere mannen te vissen langs de
gracht. Komt er opeens zo'n mislukte hippie aangescheurd op
een bromfietske. Je kent die gasten wel, blijven steken in
de jaren 60. Lang haar, slobber-trui, roze sjaal,
zwarte bolhelm, enz...
Ieps-bang-knal!!! Hippie sukkelt met brommerke en al de gracht in!
De 2 vissers kijken verbaasd op, niet goed beseffen wat er gebeurt!
Ze kijken naar de gracht, maar zien enkel wat opstijgende luchtbelletjes.
Na een tijdje valt hun frank! "Maar, die gast is aan't verzuipen!"
Waarop de andere: "Spring in de gracht jong, en help hem!"
"Jamaar", zegt de andere, "Ik heb mijn nieuwe sportschoenen aan!
Spring jij maar in de gracht!" Er onstaat een korte discussie, en
na 5 minuten springt n van hen in de gracht een haalt de hippie boven.
Ze sleuren hem op het droge en n van hen begint hem te beademen.
"Wel?" vraagt de andere "lukt het zowat?"
De andere die aan 't beademen is kijkt op en zegt "Nog niet,
maar jong, pfew, die gast zijn adem stinkt!"
"Allez, doe voort!" en de andere beademt opnieuw...
Na enkele minuutjes stop deze ermee en zegt "Jong, ik geef
het op. Die adem, dat is echt niet te doen!"
Waarop de andere visser zegt: "Niet moeilijk, de hippie van
daarnet had een roze sjaal om, en deze heeft een paar ijschaatsen aan!"

Er is een alleenstaande, nogal arme man die nog eens een keer
zin heeft om goed van bil te gaan. Maar ja, met zijn kleine
uitkering heeft hij maar 100 bfr om op te doen.
Hij gaat naar de rosse buurt en vraagt een hoer:
"Wat kan ik krijgen voor 100 bfr.?" Waarop de hoer
al lachende zegt: "Honderd frank! Gij zijt zot zekerst! Ga
maar naar Vuil Marieke!" en slaat de deur van haar hokje dicht.
De man gaat zo verscheidene hokjes af. Maar helaas, telkens weer
dezelfde reaktie.
Op een gegeven ogenblik passeert hij een raam waarachter
een 'oud' wijf zit. Op het raam staat 'VUIL MARIEKE'.
Hij naar binnen en vraagt opnieuw: "Wat kan ik krijgen voor
100 bfr.?" Vuil Marieke antwoordt en zegt: "Voor 100 bfr?
Seg, ik ben niet de sociale dienst hoor! Allez, voor 100 bfr.
mag je eens aan mijn kutje likken."
De man denkt bij zichzelf: "Niet slecht! Zo zie ik nog eens een
pruim en kan ik ondertussen wat aan mijn piemel rukken."
Vuil Marieke legt zich op bed en de man begint aan haar
kutje te likken en rukt zich ondertussen af.
Halverwege voelt hij opeens iets tussen zijn tanden. Hij
pulkt het tussen z'n tanden uit en kijkt verbaasd:" Tjeins,
een stukje tomaat?" Niets van aantrekken en gewoon voortdoen.
Nog geen minuut daarop voelt hij terug iets tussen z'n tanden.
Opnieuw pulkt hij: "Verdorie, een stukje frikandel?"
Hij kijkt op naar Vuil Marieke en vraagt: "Seg Marieke, voelde
gij u nog wel goed?". Waarop Marieke antwoordt: "Ikke wel,
maar de klant voor u niet!"

Wederom is er een zatte vent die naar de hoeren gaat. Hij passeert al
de hokjes en ziet ineens een hoertje met 3 borsten! "Die moet ik
hebben!" Hij gaat naar binnen en heeft de beste neukpartij sinds
jaren. Een paar weken passeren, totdat hij terug zin krijgt.
Hij gaat naar het hoerenkwartier op zoekt naar het hoertje
met 3 borsten. Helaas, nergens kan hij haar terugvinden!
Een beetje teleurgesteld gaat hij bij een 2-borstig hoertje
binnen en vraagt "Waar vind ik het lekker wijf met 3 borsten?"
Waarop het hoertje zegt: "Awel, meneerke, ik herken u! Dat
was ik vorige keer. Ik was u vergeten te bedanken om mijn
rijpe zweer uit te zuigen!"

Er was eens een vlo. Zij zat zich steendood te vervelen op
een man zijn hoofd. Komt er opeens een tweede vlo bijgesprongen.
Verheugd omdat ze eindelijk eens bezoek krijgt groet ze de
nieuwkomer. Maar, de nieuwkomer begint me daar te klagen:
"Ziek dat ik mij voel. Zo zieeeeek... Ik kom net uit een
Hells-Angel zijn baard. Zo'n vetzakkerij dat dat daar was.
Dienen baard zat vol met eetresten, nen verschrikkelijke
biergeur, en top-of-the-bill had hij nog baardschurft bovenop!"
"Oei-oei" zegt de eerste vlo "Ik weet daar een goede remedie voor!"
"Awel, kruip eens ne keer in het schaamhaar van een vrouw.
Na een nachtje slapen zul je je gelijk opgeknapt voelen!
Jaaaa, zo'n vrouwen-groezeke doet wonderen!"
Allez, de tweede vlo weg. Naar een taverne, op het vrouwen-toilet
onder de WC-bril gekropen. Komt d'er en jong knap ding aan.
Doet haar slipje uit en zet zich op het WC. De vlo kijkt
omhoog en ziet daar een pracht van kutje, springt erop en
nestelt zich.
Na een paar dagen komen de vlooien elkaar opnieuw tegen.
"En?" zegt de eerste "Heeft mijn remedie geholpen?"
Waarop de tweede vlo antwoordt: "Zwijgt stil jong, 'k ben
nog zieker dan ervoor!"
"Hoezo?" vraagt de andere vlo verbaasd!
"Awel," zegt de tweede, "ik kruip onder ne WC-bril,
d'er komt een knap wijffie aan, ik spring in haar schaamstreek
en nestel me om te overnachten. Ik word 's morgens wakker,
zit ik toch opnieuw in dienen Hells-Angel zijnen baard!"

Er is een gehandicapte met een lange en korte arm.
Hij wordt onslagen uit het gehandicapten-home waarook
een bende zotten zat. Ge kent die mannen wel, het enige
zinvolle dat die zeggen is: 'cou-cou-ga-ga!?!"
Nu heeft onze gehandicapte het enorm moeilijk om een vaste
baan te vinden. Totdat hij op een dag mag beginnen in een
champignon-kweekerij. Nu blijkt dat hij met z'n handicap
uit-ste-kend geschikt voor de job. Met z'n lange arm plukt
hij de onderste champignons terwijl hij met z'n korte armpie
de bovenste kan plukken. Hij is zo goed in z'n werk dat hij
een hele afdeling alleen aan kan! Op een bepaalde dag is
ie vrolijk aan't plukken, verschijnt er opeens een stofwolk!
PLOEF! Er verschijnt een gigantische champignon voor onze
gehandicapte z'n neus. Onze man weet echt waar ie het heeft?
Begint deze reus van een champignon bovendien nog te praten:
"Ik ben de Magische Champignon! Ik verschijn n keer per
honderd jaar, en diegene die mij ziet mag 3 wensen doen!"
Onze gehandicapte denkt: "Dit is het, nu moet ik ervan profiteren!"
Hij zegt: "Wel, ik wenst dat m'n 2 armen even lang lang zijn!"
PROING!!! Beide armen van onze gehandicapte zijn plosteling...
even kort!!!! "Maar neeje!" roept hij! "Omgekeerd!"
PROING!!! Blijkt zijn linker en rechterarm omgewisseld te zijn!
"Maar enfin, zo niet! ONOZELAAR!"
PROING!!! "cou-cou-ga-ga" !!!

Er zit een professor en een boer op een trein in hetzelfde
compartiment. Ze vervelen zich steendood omdat ze nogal
een lange reis voor de boeg hebben.
Geen van beiden heeft kaarten of een dambordje bij. Komt
de professor op een idee. "Wel," zegt hij "ik weet iets!
Laat ons wat vragen aan elkaar stellen. Jij stelt mij een
vraag. Als ik het antwoord niet weet, dan krijg jij 500 bfr.
van mij. En als ik je een vraag stel waarop je
het antwoord niet weet, dan krijg ik 50 bfr. van u!
Tenslotte ben ik veel langer naar school geweest dan jij
en is het logisch dat ik meer weet!"
De boer stemt in met dit spel en begint onmiddelijk met
een vraag te stellen aan de professor:
"Het komt uit de hemel gevallen!" zegt de boer "En het is groot,
immens groot en bruin. Naarmate het valt verandert het van
kleur en wordt het purper. Het wordt puntiger en puntiger.
Totdat het op het aardoppervlak te pletter stort. Dan is het
zeer groot en rond. Heeft een dikte van 10cm, is vuurrood van
kleur en staat vol met witte stippen. Wat is het?"
De professor, een zeer slim man, weet echter niet wat antwoorden
en geeft tenslotte 500 bfr aan de boer.
"Awel," zegt de professor, nu is het mijn beurt om te vragen:
"Wat was dat ding waarover je het zonet had?"
Waarop de boer 50 bfr. aan de professor geeft
en zegt: "'k zou het echt nie weten!"

Jantje, een manneke van 10 jaar heeft de laatste tijd een
onhebbelijke gewoonte gekregen. Namelijk: hij vindt het ZALIG
om zijn snotneus op te halen. Gewoonweg hrlijk. Hij raakt zo
verslaafd dat hij zelfs zijn vriendjes vraagt om hij hun zakdoekje
mag uitslurpen.
Op een dag komt Jantje zijn opa te sterven. Jantje moet 's avonds
met z'n moeder naar de begrafenisondernemer gaan om een
laatste groet aan z'n opa te brengen.
Ze staan beiden aan de halfopen doodskist in alle stilte naar opa
te kijken, wanneer de begrafenisondernemer vraagt of hij de
moeder eventjes onder 4 ogen kan spreken.
Moeder zegt tegen Jantje "Blijf jij hier effe bij opa staan Jantje.
Mama komt direkt terug, ik moet eventjes wat details met meneer
bespreken. Kijk nog goed naar opa Jantje, want het is de laatste
keer dat je hem zal zien!"
Jantje blijft alleen achter bij de kist en kijkt naar opa.
Opeens ziet hij iets groenig in opa's neus hangen.
"Oooh, lekker!" Hij tracht zich te bedwingen, maar kan het
niet lang uithouden. Hij kijkt een keer om zich heen, maar
er is niemand anders in de kamer. Langzaam steekt hij zijn arm
uit en pulkt effe in de neus van opa. Hij proeft aan de
neuspulk en "Ooooh, hemels!" Zo'n kwaliteit heeft hij nog nooit
geproefd. Nog eens proeven "Mmmm, lek-ker" zeer goed gerijpt.
Hij kijkt nog een keer om zich heen, niemand te zien, en
zet zijn lippen aan de neus van opa. Hij begint me daar te zuigen
en te zuigen "Slurp, slurp...ooohh mmmm" Hij zuigt zo hard dat
opa's hoofd bijna begint te krimpen.
Plotseling roept de moeder en zegt: "Jantje, kom, we zijn ervandoor"
Jantje veegt zijn mondje af en loopt naar zijn mama.
Onderweg in de wagen is Jantje wat het plakkerige spul van
zijn tanden af aan het krabben en vraagt aan z'n moeder:
"Mama, <krab> waaraan is opa <krab, krab> eigenlijk gestorven?"
Waarop de moeder antwoordt: "Ach Jantje, dat is een spijtige zaak!
Opa had namelijk last van een acuut etter-hoofd!"

Wat is de gelijkenis tussen een stoel en een dom blondje?
Als je er niet op kunt zitten, staat het in de weg!

Er ligt een koppeltje 's avonds in bed. Zij ligt op haar rechterkant
met haar rug naar haar man. Nu heeft de man wel zin in een lekker
standje, en begint zachtjes over haar arm wrijven.
Hij geeft haar enkele kusjes in haar nek en begint aan het
vrouwtje haar oorlelletje te knabbelen. Plotseling
draait zij zich om fluistert naar haar man: "Schatje, vanavond
liefst niet. Ik heb morgen een afspraak met de gynaecoloog en
zou graag fris blijven."
De man zegt dat hij het begrijpt en trekt zich terug. Maar, nog
geen 5 minuten later begint hij opnieuw over zijn vrouw haar
arm te wrijven. Zachtjes kust hij haar nek en fluistert in haar oor:
"Zoeteke, heb je morgen ook een afspraak met de tandarts?"

Er was eens een jong boerenkoppel dat pas een boerderij had opgestart.
Ze hadden enkele dieren gekocht zoals een hengst, een merrie, een
paar koeien, een stier, enkele kippen, enz...
Omdat de jonge boer nogwat onervaren was, was de oogst ietwat tegen
gevallen. Totdat hij op het idee kwam om zelf paarden te fokken.
Hij had tenslotte de nodige ingredi‰nten: nl. hengst & merrie!
Op een mooie dag beslist hij eraan te beginnen. Hij haalt de
merrie uit stal en zet haar in de weide, vastgebonden met de
teugels aan een paal. Daarna haalt hij de hengst, die reeds geil stond,
uit de stal en probeert de twee beesten te doen "interfacen".
Maar tja, zo'n onervarendheid, telkens hij de hengst, met zeer veel moeite,
op de merrie krijgt, floept de paardenlul telkens naast "de plek
waar hij eigenlijk moet zitten".
Komt er een wat oudere boer aan gewandeld, ietwat geamuseerd naar
het geklungel kijken. Na een aantal mislukte pogingen beslist de
oudere boer om in te grijpen. Hij wandelt naar de jongere boer en
zegt: "Jong, nu ga ik je eens een boerenmethode aanleren. Kijk toe!"
De oudere boer wandelt naar de merrie, wrijft stevig met z'n hand
over haar kut. Wandelt daarna naar de hengst en wrijft vervolgens
zijn hand over de muil van het paard. "Allez, probeer nou moar
ies ne keer." De jonge boer denkt er het zijne van, maar ja, t'is
het proberen waard. Hij loodst de hengst op de merrie en...
jawel hoor, van de eerste keer raakt. De paardenlul steekt
netjes in het kutje. "Asjemenou, wie had dat nou gedacht!"
Beide boeren nemen afscheid van elkaar, en onze jonge boer gaat
verder met z'n dagtaak.
's Avonds komt ie thuis, ziet ie z'n vrouwtje op haar knieen de
vloer schrobben. Bedenkt hij bij zichzelf ofdat deze manier ook
wel op mensen zou werken? Tja, d'er is maar 1 manier om daarachter
te komen! Hij wandelt naar de boerin, steekt z'n hand onder haar
rok, wrijft effe stevig over haar kut, en wrijft vervolgens
over z'n mond. De boerin schrikt, kijkt om en roept:
"Maar Franske toch! Met wie heb je nu weer gevochten!"
(Hehe, verkeerde periode van de maand!)

Terug