Moppen 2000 - 2

 

Waarom smeert een Belg pindakaas op z'n pik?
Daar wordt'ie groot en sterk van.

***

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een
prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het
beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt
wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en
voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is
een beetje genant maar ok, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de
stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h?" " Jazeker," antwoordt
de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan
op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben
ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil
me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen."
De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is
leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van
zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel
wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,
" zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend
nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er
toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en
verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

***

Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier allen uit te stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat...
"En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."

***

4 nonnen gaan een dagje uit met de bus, en raken betrokken in een ongeluk, waar ze alle 4 overlijden. Als ze alle 4 bij de hemelpoort aankomen, staat petrus
te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen." De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De
eerste non stapt naar voren, en zegt: "Ik heb weleens naar de penis van een man gekeken." Petrus kijkt op, en zegt:" Was je ogen maar in dit water, en dan mag je naar binnen." De tweede non stapt naar voren, en zegt: "Ik heb de penis van een man weleens vastgehouden." Wederom kijkt petrus op, en zegt: "Was je handen maar in dit water, en dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. Waarom doe je dit vraagt Peter, er is immers ruimte genoeg. Nou zegt die non, ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij er met haar gat in gaat zitten.

***

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebij naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

***

Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"

***

Een blondje komt bij de kassa van de
Albert Hein en ziet het naambordje van de
kassiere: Linda?! Wat een leuke
naam.... Hoe heet de andere?"
(denk hier even over na...)

***

Er komt een man bij de dokter, geeft de dokter een hand en gaat zitten. "Wat is het probleem,"vraagt de dokter. "Nou,"zegt de man "mijn linker teelbal is helemaal blauw" "Laat me maar een kijken"antwoord de dokter. Dus de dokter kijkt en zegt "Het spijt me, maar ik zal hem eraf moeten halen, maar met een teelbal is het ook nog goed leven.

Twee weken later komt diezelfde man weer bij de dokter en zegt "Dokter nu is mijn rechter teelbal ook blauw."De dokter kijkt weer en besluit dat het beter is ook deze teelbal eraf te halen.

Niet lang daarna komt man weer bij de dokter en zegt "Nou is mijn lul ook al blauw. "Laat me nog eens kijken," zegt de dokter. Dus de dokter kijkt goed en zegt:"Aaaah ik zie het al, uw broek geeft af!!!!!"

***

V: Wat is het verschil tussen een vrouwen de Titanic?
A: Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft opgezeten!

***

V: Wat is de voornaam van E.T.?
A: Jodela!

***

V: Het is geel en heeft 15 pootjes...
A: 6 kanariepieten en 3 glaasjes advokaat!

***

V: Wat is het verschil tussen diarree en een normale drol?
A: Met diarree kan je gorgelen!

***

V: Waarom is in Belgie het toiletrol 2 maal langer dan in Nederland.
A: De eerste helft is voor instructie.

***

V: Wat is het verschil tussen een bas en een viool?
A: Een bas brandt langer.

Meer op www.moppen.nl !!!

Terug